Leck mich am Arsch du dumme! Mit dir werd ich nicht mehr schreiben, außer um dich vllt zu ärgern! ;)

Eben waren mein Onkel und seine neue Freundin bei uns.. ich bin froh, dass ich ihn mal wieder gesehen hab :)
und seine Freundin ist auf jeden Fall netter als der Freund von meiner Tante! Allerdings kam sie mir ein bisschen besserwisserisch vor, aber immerhin hat sie sich für uns interessiert! Nicht so wie der Freund von meiner Tante, der mich ignoriert und nicht mit mir redet. Ich finds gut, dass er mir zu Liebe mal gekommen ist :)

Oh man, wie die Ferien mich ankotzen.. Aber auch nur, weil ich einfach die ganze Zeit zu Hause sitz. Klar es ist auf jeden Fall toll mal lang zu schlafen! Aber was soll man schon groß machen wenn man sich mit niemandem trifft? :/

Der Tag heute war irgendwie einfach nur dumm. Ich fühl mich heute einfach so alleine, ich weiß auch nicht warum. Ansonsten macht es mir eigentlich auch nicht besonders viel aus allein zu sein, aber heute ist es anders. Zum Glück ist der Tag bald vorbei..

Ich wünsche euch noch schöne Restweihnachten und hoffe ihr habt es genossen :)

Wenn ich die Liebe nicht so scheiße finden würde und nicht so verdammt schüchtern wär, würd ich gerne mal was mit dir machen.. aber kann man nicht ändern..

Eben hab ich bei meiner eventuellen neuen Praktikumsstelle angerufen und mal nachgefragt wie es aussieht. Die Chefin war am Telefon schon so nett :) ich hoff so sehr dass es klappt, ansonsten muss ich noch länger bleiben und ich will echt nich noch mehr angemotzt und zusammengekackt werden.. naja mal sehn, sie sagte sie melden sich zwischen den Jahren noch mal. Ich bin gespannt :)

ich hasse es von DIR zu träumen!!

eigentlich wollte ich es dir in einer Nachricht in Facebook schreiben, doch es hätte sowieso wieder nur Streit gegeben. Und wer bekommt schon gern ne Nachricht mit "Ich hasse es von DIR zu träumen"? Wohl keiner.

Manchmal komm ich mir einfach nur verarscht vor. An meinem Geburtstag war es ja schon so, da meinte auch eine Freundin "Ja, wenn es nicht so toll wird schreib ich dir ne Aufmunterungssms" ja is klar.. ich hab ihr geschrieben weil es mir echt kacke ging  in dem Moment und sie schreibt erst was weiß ich wann zurück.. Naja okey hat vllt nich auf ihr Handy geguckt. Aber gestern hab ich ihr gesagt, dass ich ein Geschenk für sie hab zu Weihnachten und es nich dabei hab weil ich es nicht mehr geschafft hab es einzupacken. So, dann hab ich gefragt ob ich es ihr schicken soll oder ob wir uns nochmal vor Weihnachten sehn.. Dann kam vorhin ne sms mit ihrer Adresse. Toll, echt tolle Freunde wenn ich es ihr nich mal wert bin dass wir uns sehen. Eigentlich hat sie ihr Weihnachtsgeschenk doch dann gar nich verdient -.-

Ich glaub es gibt Leute, die es nie lernen. Sie schreiben einen jeden Tag mehrmals an obwohl man sich nichts zu sagen hat. Wenn man genug zum reden hat ist es ja okey, dann find ich es sogar gut, aber so? so ist es einfach nur nervig! Irgendwann werden sie es hoffentlich auch mal kappieren.

Ich hasse es so viel für die Schule machen zu müssen.. ich mach es doch eh nicht und wenn dann schieb ich es so lange vor mir her bis es nich mehr geht.. Eigentlich hätte ich heute auch Englisch lernen müssen, Spf machen müssen und Deutsch Hausis machen müssen.. aber ich bin einfach soo unmotiviert..

kein bock mehr.. was ich mach is eh falsch

Irgendwie hatte ich gehofft, dass Alex mir absagt.. ich wollte wohl doch nicht mit.. aber jetzt kann ich es sowieso nicht mehr rückgängig machen.. alter hab ich eine angst dass es schlimm wird und ich ausgeschlossen werde und alles.. ich könnte grad heulen aber hab wohl keine zeit zu.. ich muss ja noch koffer packen usw..

Entscheidungen

Ich hasse es Entscheidungen zu treffen!! Wir fahren morgen auf Klassenfahrt (übers Wochenende).. jedenfalls hatte ich abgesagt weil ich keine Lust hatte weil eine Freundin aus der Klasse nicht mit fährt und sie so fast die einzige ist, mit der ich was zu tun hab.. Wie auch immer heute meinte eine andere aus meiner Klasse "Fahr doch mit es wird bestimmt lustig" aber ich weiß es nich, hab ich ihr auch gesagt dann meinte sie "fahr einfach mit, du kannst auch in mein Zimmer" naja dann meinte ich halt das ich es mir überleg und ihr heute Abend Bescheid sag.. Aber irgendwie gibt es mehr Contra-Punkte.. Ich würde mir denk ich nur überflüssig vorkommen und außerdem fahren sowieso 8 oder 9 Leute nicht mit.. Bitte sagt mir doch wie ich mich entscheiden soll! Soll ich lieber zu Hause bleiben und mein Wochenende genießen oder soll ich mitfahren und vielleicht die ganze Zeit alleine verbringen? Ich hab keine ahnung.. aber falls ich mitfahr muss ich auch noch meinem Klassenlehrer Bescheid geben..

Ich hasse diese Atmosphäre, wenn man spürt wie sie sich einfach nicht mehr leiden können.. Keiner tut das worum der andere ihn bittet.. Und Weihnachten wird sowieso total super wenn Papa bei seiner Mutter ist und wir alle bei Mamas Eltern + Schwestern sind..

In einer Stunde muss ich wieder auf der Arbeit sein.. Ich hab sowas von keine Lust mehr zu arbeiten aber was solls.. Ich frag mich ja ehrlich gesagt was passieren würde, wenn die Chefin vom Praktikum sagt, dass ich gehen soll und sie mich nicht länger wollen. Im Moment ist ja noch eine andere Praktikantin da, die schleimt sich echt nuuuur ein, und tut immer auf cool und schwätzt die ganze Zeit mit den Betreuern.. und ich, ich beschäftige mich mit den Kindern.. super.. aber immerhin ist sie nur noch diese Woche da..

Simple Plan - Astronaut einfach zuuuu schön :)

Ich finde es so seltam. Heute waren wir auf ner Demo weil wir zu wenige Lehrer haben.. Es waren verschiedene Schulen dort.. Aber eigentlich geht es um jemanden aus meiner Klasse.. ach was ich schon wieder labern will, eigentlich sollte es mir egal sein..

oh man ich hab kein Bock mehr Fachabi zu machen.. es kakcen mich sowieso alle an.. vielleicht sollte ich abbrechen..

Ich wünschte ich könnte meine Gefühle und meine schlechte Laune wieder unterdrücken, aber irgendwie schaff ich es nich.. Heute in der Schule meinte eine Freundin auch ob ich sauer auf sie wär, weil ich so schlecht gelaunt und so still war.. Aber ich kann ihr doch nich sagen das es wegen Sandra ist.. Ich kann es ihr nich sagen ich weiß auch nich wieso :/ außerdem will ich auch gar nich über sie reden, ich will es einfach wieder unterdrücken, warum muss dieses dumme Kuh mir es auch sagen -.- Ich könnte kotzen!

Neuer Name

Irgendwie wurde es mal Zeit für einen neuen Namen.. und da ich mich immer selbst belüg und mir selbst was vor mach fand ich "nothing but lies" passend..

Heute morgen brach irgendwie alles aus mir heraus, die ganzen Tränen, die ich in der letzten Zeit unterdrückt hab.. ich dachte ich hätte es unter Kontrolle und könnte meine Gefühle unterdrücken aber wies aussieht geht es wohl nich immer..
Als mich meine Mutter dann heute morgen abgeholt hat (ich hatte Pause) war sie am weinen. Sie wollte nur leider wieder nich fragen was los ist.. Mir war ziemlich klar das es wegen Papa war. Als wir zu Hause waren hab ich ihr erzählt, dass wir momentan den Bauraum im Praktikum schreiben.. da wir ja auch die Küche streichen wollen meinte ich, wenn Farbe übrig bleibt kann ich sie ja vielleicht mitbringen.. erst war sie begeistert aber dann meinte sie ganz leise "wenn es sich überhaupt noch lohnt". Oh man ich kann sie ja so gut verstehen, sie hält es nicht mehr aus sich mit Papa anzuzicken, er hat ja auch keine Lust mehr drauf. Als ich dann von der Arbeit wieder nach Hause gekommen bin hab ich mal mit Papa geredet.. er meint dass des Geld nich für 2 Wohnungen reicht (da hat er auch recht) und das wir erstmal Marvins Konfirmation hinter uns bringen.. die ist erst nächste Jahr, also ist er erst in 2 Jahren fertig.. ich hab ihn zwar gefragt warum aber er meinte ich solle es einfach so hinnehmen.. es war seltsam..

Selbst aus den Steinen die dir das Leben in den Weg wirft, kannst du noch etwas schönes bauen.

(Johann Wolfgang von Goethe)

Warum sind Sonntage nur immer so langweilig? :/

ich hasse mich

Ich würd es lieber jemandem erzählen dem auch wirklich vertrau aber andrerseits was bringts mir..

Mama und ich haben heute über David geredet.. darüber das er seine Ausbildung wegen der Schulangst abgebrochen hat und so weiter.. auf jeden Fall meinte sie dann irgendwann "wie gern würd ich 20 Jahre vorspulen.." ich hab mir nichts dabei gedacht und gesagt "damit du in Rente wärst und nich mehr arbeiten musst?" dann meinte sie "da wär ich wahrscheinlich schon tot" toll.. warum will sie denn unbedingt sterben?
mir gehen so viele Sachen durch den Kopf dass ich meine Gedanken und Gefühle am liebsten einfach ausstellen würde.

Ich weiß, ich steiger mich zu sehr rein, aber irgendwie hab ich immer Angst um meine Mutter wenn sie alleine trinkt. Eben als ich hochgekommen bin und ihr gute Nacht gesagt hab, roch es nach Alkohol. Ich bekam so eine Angst.. Im Moment lieg ich im Bett und ich hab immernoch Angst. Ich hoff einfach dass ich falsch lieg und morgen alles wie gewohnt weitergeht.

Mama, Marvin und ich waren heute in Aschaffenburg. Es war verkaufsoffen. Es war eigentlich ganz gut, aber als wir wieder zum Auto gelaufen sind hat man total gemerkt dass Marvin irgendwie niedergeschlagen war. Er meinte er wär nur müde aber hat man ihm irgendwie nicht abgenommen. Zu Hause war er dann immernoch total niedergeschlagen, als Papa und ich es dann geschafft haben ihn wieder aufzumuntern ging es Mama irgendwie schlecht. Als sie im Treppenhaus auf der Treppenstufe saß konnte man ihr ansehen das es ihr schlecht ging. Oh man warum muss es immer einem schlecht gehen? Ich find es sowieso so traurig/deprimierend/schlecht/doof dass wir überhaupt nichts mehr als Familie unternehmen können. Als ich meinem Vater gesagt hab, dass wir heute nach Aschaffenburg gehen war er auch schlecht drauf. Vielleicht wär es ja doch besser gewesen wenn sie sich getrennt hätten, auch wenn es für uns schlecht gewesen wär..

Eigentlich haben wir Ferien, aber ich muss trotzdem arbeiten, eigentlich nur Montag bis Mittwoch, aber da ich die 15 Tage noch nachholen muss, muss ich die ganzen Ferien arbeiten. Heute war ich schon wieder krank, es war schon mein 4. Fehltag und ich darf nur 12 haben.. das heißt ich dürfte grad mal einen Tag in jedem folgenden Monat fehlen. Ich schaff es doch sowieso nich! Und wenn ich die ganzen Tage nich nachgeholt hab werde ich sowieso nicht versetzt also könnte ich es doch auch jetzt einfach schon abbrechen es ist sowieso nich zu schaffen. Ich nehm extra schon so Vitamintabletten aber die bringen auch nichts. Ich hab einfach keine Lust mehr auf den Stress..

Heute morgen waren wir bei einer Heilpraktikerin, weil dort Tag der offenen Tür war. Es ist schon voll teuer aber meine Mutter meint ich soll da hingehen wegen meinen Kopfschmerzen. Einerseits will ichs echt nich weil des Geld dafür einfach nich da ist und ich nich will das dann noch mehr aufs Geld geguckt werden muss. Es wär schon schön wenn mal was gegen die Kopfschmerzen helfen würde aber ich glaub irgendwie noch nicht dran. Außerdem bin ich es ja sowieso gewohnt den ganzen Tag Kopfschmerzen zu haben also müsste ich da doch eigentlich auch nich hin. Naja aber am Dienstag hab ich dann erstmal so en Probetermin der kostet schon 35 € obwohl es nur ne halbe Stunde ist. Der nächste Termin würde dann schon viel mehr kosten. Ich weiß einfach nicht wie ichs machen soll..

Ich hasse es!
Am liebsten würde ich die Schule schmeißen. Die ganze Zeit dieser scheiß Druck und wie soll ich 15 Tage im Praktikum nachholen? Oh man vielleicht wär es besser gewesen, wenn sie mich nicht genommen hätten. Klar ich hab dann Fachabi, aber was is wenn ich es nich schaff alles nachzuholen??? Dann hab ich 1 Jahr um sonst gearbeitet und gelernt! Vielleicht sollte ich wirklich besser aufgeben.

Winzerfest

Mama und ich waren heute in Groß-Umstadt und sind übers Winzerfest gelaufen. Abgesehen davon, dass es kaum Stände gab war es eigentlich ganz schön. Eben war ich nochmal mit Patrick (dem besten Freund von Marvin) dort, wir wollten uns eigentlich des Feuerwerk angucken. Wir dachten es wäre um halb 10, aber es war leider erst um 10. Naja Patricks Mutter meinte dass wir es auch von Raibach aus sehen. Wir haben erst von der Straße geguckt aber man hat nichts gesehen. Dann sind wir kurz in mein Zimmer gegangen.. dort hat man aber auch nichts gesehen -.- Naja war auch so gut :D Auch wenn ich keinen Joshi bekommen habe :(

ICH HASSE DIESE WELT!!!! UND ICH HASSE DIESE MENSCHEN!!!

ehrlich, ich will einfach nur weg!!!

Irgendwie sehn ich mich nach einer Freundin, der ich auch die unwichtigen Dinge erzählen kann und die kleinen Problemchen, nicht nur welche mit denen man über die Schule redet. Ich will einfach wieder ganz viel telefonieren, Quatsch machen und einfach ernst genommen werden. Irgendwie ist es mir peinlich wenn ich jemandem nur diese lächerlichen Probleme erzähl oder diese Kleinigkeiten die mir aber trotzdem wichtig sind..

Heute war mein erster Tag im Praktikum. Obwohl ich erst um 12 Uhr gekommen bin.. Es war eigentlich gut bis auf den ganzen Mist davor. Ich musste meinem Klassenlehrer noch mein Zeugnis und einen Brief von der Leiterin des Praktikums geben. Ich musste echt eewig lange warten bis endlich mal ein Bus zurückgefahren ist. Und dann musste ich noch total weit zur Ernst Reuter Schule (dort mach ich mein Praktikum) laufen. Ich hasse laufen :D

Irgendwie gehts mir grad nicht so.. obwohl eben noch alles okey war. Komisch..

Ich frag mich warum David immer so schlechte Laune hat.. und wenn ich ihn frag was los ist, will er auch nicht drüber reden.. ich versteh aber nicht wirklich warum. Ich sag es nicht weiter und vielleicht könnte ich ihm ja helfen. Ich kann mir vorstellen dass es ihm schlecht geht, auch weil er jetzt keinen Ausbildungsplatz mehr hat. Aber er will einfach nicht drüber reden. Ich kann ihn auch nicht dazu zwingen.. Aber dann soll er seine schlechte Laune nicht an mir auslassen und mich immer ankacken.


Der restliche Tag war zum Glück gut.

Schön dass wir uns mal gesehen haben :)

Angst

Ich bin so gut wie genommen.. ich hätte nicht gedacht dass ich jetzt noch einen Platz auf einer Fachoberschule bekomme.. Aber ich hab Angst.. Angst dass es wieder so wird wie damals, bevor ich gewechselt hab.. Aber was bleibt mir schon andres übrig.. ich muss es schaffen.. allein schon weil mein Bruder so Probleme mit der Schule hat.. Sind ja "nur" zwei Jahre..

Irgendwie vergeht mir die Lust am posten.. wie man auch merkt :D

verarschen????!

Warum behandeln mich alle wie Luft? Was mach ich denn falsch?

Wie schön du mich verarscht hast, ich hoff es hat dir wenigstens Spaß gemacht. Aber keine Sorge ich werd mich nicht mehr bei dir melden und ich lass mich auch nicht länger verarschen!

Wie verlogen ich selbst geworden bin.. echt Wahnsinn -.- ich kann nicht mal zu meinen Gefühlen stehen.

Zelten

Am Samstag hat Marina ihren Geburtstag nachgefeiert, wir waren zelten. War eigentlich ganz gut, es hat zwar die ganze Zeit geregnet, aber hat uns iwie nichts ausgemacht. War auch viel besser so, weil wir so unsere Ruhe vor den Wespen hatten und im Zelt war es angenehmer. Heute morgen sind wir wirklich eingegangen, es war sooo heiß und die Sonne hat so auf unser Zelt geknallt, man konnte es echt kaum aushalten. Es war nur dumm, dass alle so viel getrunken haben.. nur ich wollte nicht. Warum sollte ich auch trinken wollen? Shisha rauchen wollte ich am Anfang auch nich.. aber ich wollte auch kein Außenseiter sein also hab ichs dann halt auch gemacht.. aber nur weil der Geschmack Wassermelone war :D Naja heute mittag haben wir dann noch kurz unsere Sachen gepackt und dann sind Arthur und ich wieder nach Hause gefahren.

und schon wieder sind diese scheiß Gedanken da..

Was ist..


.. wenn wir nur noch wenige Wochen zusammenleben?

.. wenn wir uns aus den Augen verlieren werden?

.. wenn wir daran kaputt gehen?

.. wenn wir dann nicht mehr spüren dass wir eigentlich eine Familie sind?

Heute war der Infotag mit Bewerbungsgespräch beim Deutschen Roten Kreuz. Es hat 4 Stunden gedauert aber es war kaum noch was frei.. Ich hätte noch in ein Behinderten- oder Altenheim gekonnt, aber eigentlich will ich nichts mit Pflege machen. Ich werd mal eine Nacht drüber schlafen, vielleicht sollte ich doch einfach mal einen Probetag machen. Ich hab nur Angst, dass ich mich dumm anstell oder mich weiger, wenn ich irgendwie beim waschen zugucken soll oder es selbst machen soll! Sowas ist nichts für mich :/

Vorhin haben meine Mutter und ich mal nach einem neuen Auto geguckt. Sie meinte die letzten Tage mal, dass auf jeden Fall genug Platz für uns sein muss, damit sie uns alle mitnehmen kann. Ich bin ja davon ausgegangen sie würde Papa, Marvin, David und mich meinen. Aber da lag ich wohl falsch, denn sie sagte bei jedem Auto das uns ganz gut gefallen hat "Aber stell dir mal Marina, David und dich hintendrin vor, des würde doch ziemlich eng werden" Ja ehm Marina gehört auch nicht zur Familie? Für Marvin, David und mich würde es dicke langen aber nein jedesmal muss ja geguckt werden ob der Platz auch für Marina reicht. Man hätte echt meinen können sie wär ihre Tochter und nicht ich. Es ist doch kack egal ob Marina da auch reinpasst, es geht doch um uns! Ich verstehs nicht, aber wahrscheinlich würde meine Mutter sowieso viel lieber Marina als Tochter haben, tut mir ja Leid dass ich nicht ordentlich bin, faul bin und ich mich bei meiner Mutter mit meinen tollen Geschichten nicht einschleim-.-

Wenn einem nicht mal die eigene Familie was erzählt, ohne zu sagen "das musst du aber für dich behalten" zweifelt man doch auch am Vertrauen und fühlt sich total verarscht.

Manchmal wünschte ich, ich könnte einfach mal sauer auf meine Familie sein. Aber sie ist alles was ich hab und ich will keinen von ihnen verlieren. Ich hab wahrscheinlich einfach zu große Angst, dass ihnen dann etwas zustößt. Was solls.

Immer wieder muss ich an diesen Traum denken, es war einfach schön, leider zu schön um wahr zu sein.

ICH HASSE ES! Können wir nicht einfach eine ganz normale Familie sein?? Ich halt es einfach nicht mehr aus..

Vorhin waren wir bei Oma und Opa, David hatte mich überredet bei ihnen schwimmen zu gehen. Er ist dann aber nach 20 Minuten oder so schon wieder rausgegangen, weil es ihm zu kalt war. Dann war ich erstmal alleine im Wasser bis mein Opa dann nochmal rein kam. Er ist reingesprungen, zu mir geschwommen und hat gemeint "So, ich geh jetzt wieder raus." Ich dachte echt er will mich verarschen.. Naja dann war ich wieder alleine im Wasser und nach einer Stunde bin ich dann auch rausgegangen. War irgendwie ein seltsamer Tag.

Gestern Abend ist Marina noch mal zu mir rüber gekommen, es war echt soo lustig! Aber ich glaub es lag auch ein bisschen an der Uhrzeit, es war 2 Uhr als sie wieder gegangen ist. Aber ich mag so Abende, besonders weil wir meistens HalliGalli spielen und uns dabei halb totlachen. Immerhin hatte ich seit langem mal einen schönen Abend auch wenn sie nicht lange da war.

Wie mich diese Welt einfach nur noch aufregt. Ich wünschte echt es wäre wieder normal.

Eigentlich wollte ich kein Fleisch mehr essen, weil ich keine Tiere essen will! Aber ich hab es mal wieder nicht geschafft. Ich hab nur 3 Tage durchgehalten. Und heute zum Mittagessen gab es Frikadellen. Ich war iwie noch so verschlafen, dass ich erst beim ersten Biss gemerkt hab, dass ich da eigentlich grad ein Tier ess! Oh man ich schaff es einfach nicht. Aber ich kann mich auch schlecht nur von Schokolade ernähren. Gemüse und Obst mag ich ja auch nicht. Aber was solls, ich hab sowieso keine Lust mehr zu essen.. also passt es :)

Richtig richtig richtig schöner Abend :) Es war sooooooo toll *_* fast zu schön um wahr zu sein :D Ich war mit meiner ehemaligen besten Freundin im Kino. Die letzten 2-3 Jahre haben wir überhaupt nicht miteinander geredet und wenn, dann haben wir uns angemotzt und gestritten. Wir haben uns so gehasst! Und heute haben wir uns zum ersten Mal wieder getroffen. Vor 3 Jahren war alles noch so schön und toll, wir haben echt jede Scheiße, die man sich nur vorstellen kann gemacht. Die Zeit war einfach traumhaft schön. Ich bin wirklich froh dass wir uns wieder vertragen haben :)

Eben wurde ich von Volunta angerufen, am Donnerstag sollte ich eigentlich zu einem Bewerbungsgespräch kommen, aber nein, ich wohn ja zu weit weg. Vielen Dank auch. Jetzt hab ich einmal was gefunden, was ich wirklich total gerne gemacht hätte und dann sowas. Nur weil ich eine Stunde Zugfahren müsste bis ich dort wär. Aber es macht mir doch gar nichts aus. :( Danach hat mich nochmal eine andere Kollegin angerufen, die für Leute aus meiner Umgebung zuständig ist. Jetzt hab ich am 13.07 einen Termin bei ihr, damit sie mir sagt welche Stellen noch frei sind. Als ob sie es nich einfach am Telefon machen könnte, ich hab sowieso keine Lust mehr da hin zu gehen. Sie hat mir auch angemerkt wie enttäuscht ich war. Man ich wollte doch unbedingt in dieses Kinderheim :((

Es war soo lustig heute :D Mein Bruder ist wirklich der Beste! Ich glaub wenn er nicht da wär, hätte ich keinen Grund mehr zu lachen. Aber zum Glück ist er da, und ich hoffe er wird auch immer bei mir bleiben :)

Heeeeeeeeeeeeuuuuteee war ich Bogenschießen! Es war sooooooo toll, ich will es unbedingt wieder machen :) Am liebsten wär ich den ganzen Tag dort geblieben, aber nach 2 Stunden hat man dann wirklich gemerkt wie einen die Kraft verlässt. Es war trotzdem super toll :) (außer dass meine Schulter und meine Arme wehtun), aber gute Laune hab ich immernoch :)

madcon - outrun the sun Das Lied ist echt schön, es geht mir gar nicht mehr aus dem Kopf.

Ich hoffe ihr habt noch einen tollen Abend :)

Ich bin soooooooooooooo wütend!!! Ich könnte ausrasten! Eigentlich raste ich gerade aus. Es ist einfach zu viel! Man, warum musste ich so dumm sein? WARUM??? Warum kann ich nicht mal eine richtige Entscheidung treffen, und warum kann nicht einfach alles gut sein???????? Wegen IHR hab ich ALLE angelogen und so gut wie alles verloren! Es ist doch nicht fair! Man warum war ich überhaupt so dumm? Ich hasse es, dass sie mir nicht einfach scheiß egal sein kann und ich hasse es, dass ihr Leben so scheiß perfekt ist! Ich HASSE sie!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Und mich hasse ich auch.
Eigentlich bin ich wegen meinem Bruder wütend geworden, aber da ich schon so wütend war, hat sich mein Kopf wohl gedacht, da ärger ich sie doch gleich mal und lass sie an Sandra denken! Maaaaan! Warum muss mir gerade jetzt in den Kopf kommen, wie sehr sie mir wehgetan hat und wie sie mich verarscht hat???
Am liebsten würde ich so lange davon laufen bis ich meine kack Probleme einfach abgehängt hab! Und zwar einfach alle!
Ich bin so wütend man, ich will mich einfach nur ritzen -.-

Heute wars zur Abwechslung echt mal schön. Meine Mutter und ich waren in Erbach auf dem Bienenmarkt. Ich dachte ja nicht, dass es so schön werden würde. Ich hab den Tag wirklich genossen. Es war fast zu schön um wahr zu sein. :)

Heute war ich wieder bei meinem Opa. Ich hab mich sooo gefreut ihn endlich wieder zu sehen, ich wollte ihn gar nicht mehr loslassen :) Aber mein Onkel hätte ruhig wegbleiben können. Ich hab echt keine Ahnung was ich ihm getan hab, aber so dumm wie er zu mir war muss ich wohl entweder was gemacht haben oder er kann mich einfach nur nicht leiden, ist mir aber auch nicht so wichtig. Aber abgesehen davon war es eigentlich ganz lustig. :)

Heute morgen hat die Sachbearbeiterin vom deutschen roten Kreuz wegen meiner Bewerbung für ein FSJ angerufen, sie hat mir dann gesagt wann der Infotag ist, was ich verdienen würde und das es noch andere Bewerber gibt, aber ob ich da dann auch ein Vorstellungsgespräch hab, hab ich nicht kappiert :D Aber was erwartet man auch, sie hat mich ja geweckt^^

Ich war den ganzen Tag soooo müde und hab immer wieder versucht zu schlafen, aber irgendwie kam entweder immer was dazwischen oder ich konnte einfach nicht einschlafen. Eigentlich wollte ich jetzt auch schon längst schlafen, aber als ich mich ins Bett gelegt hab, weil ich einfach nur noch schlafen wollte, war ich auf einmal nicht mehr müde. Finde ich auch seeehr lustig aber was solls ich werd mir jetzt die Zeit vertreiben bis ich endlich einschlafen kann. Ich hoffe es wird nich mehr so lange dauern (schließlich hab ich mich denk ich für heute genug bewegt^^)

Also Gute Nacht <3

In letzter Zeit krieg ich irgendwie gar nichts mehr auf die Reihe. Heute zum Beispiel sollte ich eine Bewerbung für ein Freiwilliges Soziales Jahr schreiben. Aber nicht mal das hab ich hingekriegt. Mein Schlafproblem ist auch noch nicht besser geworden, langsam weiß ich auch nicht mehr was ich noch dagegen machen soll. Ich will und kann auch keine Schlaftabletten nehmen, auch wenn ich dadurch vielleicht besser einschlafen könnte. Ich hab auch mal nur 2 Stunden geschlafen, ich war tagsüber sooo müde, ich bin dann auch schon ziemlich früh ins Bett gegangen, aber am nächsten Tag hatte ich wieder das selbe Problem. Es hat ja schon vor Monaten angefangen, aber wenn ich damit zum Arzt geh, meint er nur ich soll mehr Sport machen. Aber ich hasse Sport und ich hab auch keine Lust drauf. Es muss doch noch etwas anderes geben. Falls ihr noch Ideen außer Sport machen und Tabletten schlucken habt, könnt ihr sie mir gerne schreiben :)


Im Moment bin ich im Wohnzimmer und schau Fernseh, da hat das Telefon geklingelt und mein Vater ist drangegangen. Da war wohl irgendjemand dran, der eine Umfrage gemacht hat. Mein Vater war total unfreundlich zu ihm. Ich hab dann gesagt er soll nicht so unfreundlich zu ihm sein, er macht auch nur seinen Job und was meinte meine Mutter? "Der kann nicht anders, der ist immer unfreundlich." Vielen Dank, dass ihr immer so eine Scheiße vor mir abziehen müsst. Das werde ich ganz sicher nicht vermissen!

Wuuhuuu!! 3 neue Leser! :)

Danke, dass ihr meinen Blog verfolgt! Ich freu mich :)

Du fehlst hier.

Meine Mutter meinte vorhin zu mir, dass sie ausziehen will und jetzt wieder nach Wohnungen suchen wird. Mir gings wirklich scheiße, weil ich mich einfach nicht entscheiden will. Aber jetzt geht es mir schon wieder besser (mal sehen wie lange noch). Und noch eine Runde lülülülülülü :D aber im Moment hab ich komischerweise echt gute Laune! Vielleicht wegen LMFAO - Party Rock Anthem, ich kann nicht aufhören es zu hören :D

Eigentlich wollte ich nicht mehr posten, ich weiß nicht was es bringen soll, aber irgendwie weiß ich nicht mehr weiter. Wisst ihr, vor ca 2 Monaten hatte ich eine wirklich tolle Person gefunden. Und sie fehlt mir so sehr. Alles an ihr fehlt mir so sehr. Nur ich blöde Kuh hab ihr so eine kack Email geschrieben, also bin ich eigentlich noch selbst dran schuld. Oh man, sie fehlt mir so, ihre Art, ihr Lachen, ihre Stimme beim Telefonieren, ihren Humor, ihre Probleme, alles einfach! Wie kann ein Mensch einem in so kurzer Zeit nur so wichtig werden? 
Es tut mir wirklich leid.
Ich vermisse Dich.

Wie mich diese ganze Scheiße schon wieder ankotzt.. Vorhin waren wir also meine Familie und ich essen weil mein kleiner Bruder heute Geburtstag hat.. Es war wirklich schön, ich musste wirklich oft lachen weil meine Brüder und ich irgendwie die ganze Zeit Scheiße gemacht haben :D Aber jetzt geht es mir schon wieder richtig dreckig.. Ich komm mir so (ich weiß gar nicht wie ich es sagen soll) vor. Ausnahmsweise hat es mal nichts mit meiner Familie zu tun. Aber ich hab grad wirklich keine Lust mehr, ich könnte einfach weinen. Am liebsten würde ich jetzt raus gehen und spazieren gehen, aber alleine hab ich auch keine Lust und ich wüsste auch niemanden, der jetzt noch zu mir kommen würde. Es kommt sowieso niee jemand zu mir. Aber warum sollte auch jemand zu MIR kommen? Es kotzt mich einfach nur noch an. Ich will nicht mehr.
Ich werde meinen Blog hier wahrscheinlich löschen. Mal sehn.

ich hasse diese verdammte scheiße und ich muss es auch noch alleine durchstehen! danke auch, liebe freunde! ihr dürft mich gern alle am arsch lecken und mich in ruhe lassen, könnt ihr ja so gut :)

Die Kinder von Paris

Ich hab eben den Film gesehen, er war wirklich gut aber auch total traurig, aber er ist auf jeden Fall sehenswert!

Ich bin sooo froh, wenn dieser verfickte Tag endlich rum ist! Gestern Abend bzw heute Nacht konnte ich nicht einschlafen, ich war bis um halb 4 wach! Dann bin ich endlich eingeschlafen aber ich hab so eine Scheiße geträumt, bin dauernd aufgewacht und hab einfach unruhig geschlafen. Heute Morgen war ich dann alleine, weil meine Mutter arbeiten war. Unser Hund hat dauernd geheult und gepienzt, dann hat es heute morgen irgendwann geklingelt, ich hab aber nicht aufgemacht.. ich hatte echt kein Bock wegen irgendwem aufzustehen. Dann hat mich meine Mutter um 11 Uhr angerufen um mich zu wecken aber ich habs einfach ignoriert. Als meine Mutter und mein kleiner Bruder nach Hause kamen klingelt der erstmal überall und hat mich damit echt nur noch mehr aufgeregt, mir gings schon beschissen genug.. dann ruft mich meine Mutter wieder aufm Handy an, ich hab sie aber weggedrückt. Ich bin dann runter essen gegangen ich war so angepisst ich hab alle nur angemotzt und bin auch gleich wieder in mein Zimmer gegangen. Dann hab ich die ganze Zeit irgendwelche traurige Musik gehört.. Irgendwann bin ich dann on gegangen aber da wurde auch nur rumgemotzt.. Irgendwann hab ich es dann echt nicht mehr ausgehalten und bin heulen gegangen.. Als es wieder ging bin ich wieder on gekommen und hab gechattet.. Naja dann war ich vorhin unten und hab Fernseh geguckt, aber da war es natürlich auch nicht besser! Ich hasse das Verhalten von meinem Vater! Er kann so scheiße sein! Meine Fresse er regt mich wirklich auf! Dabei hab ich ihn doch lieb.. Aber so wie es ist kann es wirklich nicht weitergehen! Aber das Problem wird sich ja sowieso bald von alleine beheben, wenn wir aus unserem Haus fliegen.. Ich hasse so scheiß verfickte Tage! Ich hoffe der Tag morgen wird besser, aber wie es aussieht wird auch er nicht besser.

eeeendlich :)

hab ich wieder guuut geschlafen, ich konnte ohne Probleme einschlafen und bin nachts auch nicht aufgewacht :)) im Moment gehts mir echt richtig gut :)

Mir gehts grad richtig scheiße nur irgendwie weiß ich nicht wieso. Eigentlich war heute ein schöner Tag, ich war in Fulda. Aber irgendwie keine Ahnung es ist doch einfach alles kacke. :(

Im Moment gehts mir irgendwie gemischt. Ich weiß, dass ich nicht schlafen kann und es auch die nächste Stunde noch nicht können werde, aber ich weiß nicht wieso. Ich hab letzte Nacht so wenig geschlafen und ich war heute echt fertig weil ich müde war. Vielleicht kann ich einfach nicht schlafen, weil ich die ganze Zeit über diese eine kack Sache nachdenke. Aber ich kann sie hier nicht schreiben, es wär viel zu kompliziert. Ich weiß nur, dass ich es alleine nicht auf die Reihe krieg, was zu unternehmen. Meinem Hasen gehts auch nicht gut, meinen Eltern auch nicht wirklich, auch wenn sie es nie zugeben würden. Naja und ich versuch mir Mühe zu geben keine schlechte Laune zu bekommen und immer nur gute Laune Musik zu hören, damit Marvin es auch nicht merkt aber irgendwie klappt es nicht mehr. Zwischen David und Marina ist zur Zeit alles okay, sie streiten zwar ein bisschen aber das tun sie immer. Wenn ich an manche Dinge denke, könnte ich wirklich sofort auf der Stelle losheulen. Und ich spreche nicht über die Sache von oben. Wenn ich mir vorstell wie es in einem Monat sein wird, ich werd es nicht schaffen, ich werd diese ganze Scheiße nicht allein durchstehen können, ich will es ja, ich will es wirklich aber ich hab einfach nicht genug Kraft. Ich schaff es einfach nicht mehr. Eigentlich sollte ich mir über diese Sache gar keine Gedanken machen, weil es nicht meine Sache ist und mir immer wieder gesagt wird "es ist nicht dein Problem, es sind die Probleme deiner Eltern" bla bla bla.. ihr könnt mich alle mal! Ihr habt es nur noch nie erlebt und ihr wisst nicht wie sich so eine scheiß Angst anfühlt! Man will immer alles richtig machen, es jedem recht machen, aber es geht nun mal nicht! Und für wen soll man sich bitte entscheiden? He? Für wen?????????????????? Los, wenn ihr alles besserwisst dann sagt es mir doch!!! Für wen soll ich mich entscheiden??????? Ich hab einfach kein Bock mehr. Und ich Depp hab früher schonmal überlegt mit meiner Ex Freundin zusammen zu ziehen, aber 1. hätte ich wissen müssen dass sie es nie tun würde, 2. sind wir überhaupt nicht mehr zusammen und 3. hasse ich ihre Art. Dann hab ich mal überlegt zu meiner Tante zu ziehen aber nein die zieht ja jetzt auch um, weil sie sich von ihrem Mann trennt und außerdem kann ich im Moment nicht mit ihr. Wo soll ich denn hin wenn ich mich nicht entscheiden will? Auf die Straße? Ins Heim? Ich glaub wirklich nicht, dass meine Eltern nochmal zusammen ziehen wenn wir umziehen müssen. Wieso auch? Aber das ich mich nicht entscheiden kann ist ja egal. Oh man ich will diese Scheiße einfach nur vergessen.
Vielleicht klappt es ja sie morgen für ein paar Stunden zu vergessen, wenn ich bei Jasmin bin. Ich hoffe es und wenn nicht werd ich mich einfach betrinken, vielleicht hilft es ja wirklich. Auch wenn ich kein Freund davon bin. Ich halte diese scheiß Frage nicht mehr aus.

Der Tag heute ist echt komisch, irgendwie läuft alles anders als geplant. Davon abgesehen dass ich gar keinen Plan habe. Ich wünschte, es würde einfach mal einfach sein. Ich hasse diese komplizierten Dinge.

Wenigstens liegt mein Hasi im Moment neben mir :)

Ich bin einfach nur verwirrt, ich hab keine Ahnung mehr was ich noch denken soll.

Ich krieg dieses Lied nicht mehr aus meinem Kopf!!! 

Irgendwie bin ich grad echt down. Ich will einfach irgendwo neu anfangen, neue Freunde finden, die es wirklich ehrlich meinen. Nicht so dumme, die mich nur ausnutzen. Aber ich will meine Familie nicht verlieren. :(

-.-

Gestern war ich bei meinem Opa, war eigentlich ganz ok. Als wir dann rein sind um zu Essen, wär ich am liebsten draußen geblieben. Naja ich hatte halt keinen Hunger, aber mein Opa dann so: "Du musst doch was essen. Ich ess auch den Rand vom Käsekuchen." Naja dann hab ich mir halt ein Stück genommen und er hat den Rand gegessen. Dann war ich echt froh das ich wenigstens ein Stück gegessen hab und wollte wirklich kein zweites, weil mir schon wieder schlecht war. Dann meinte mein Opa die ganze Zeit ich solle doch noch ein zweites essen. Ich hab zwar die ganze Zeit nein gesagt, aber als ich mal kurz weggeguckt hab, hat er mir einfach eins auf den Teller getan. Ich fands irgendwie echt süß von ihm aber ich konnte doch nich mehr. Naja dann hab ich mir die hälfte vom zweiten Stück auch noch aufgezwungen. Dann hat David mich gefragt, ob ich vielleicht die Hälfte von der Laugenstange haben möchte. Naja dann hab ich die auch noch gegessen und mein Opa hat das Käsekuchenstück genommen. Dann musste ich mir diese scheiß Laugenstange aufzwingen. Ich hab echt für einen Biss 5 Minuten gebraucht. Dann hat meine Oma irgendwann gefragt ob ich was süßes drauf will, dann hat sie mir Schokolade geholt, ich dachte damit würde es besser gehen, aber es ging genauso schlecht wie vorher. Und dann nach einer gefühlten Stunde war ich endlich fertig und mir war soooo schlecht!
Zum Glück gehen wir nur einmal in der Woche hin. Aber meinen Opa find ich trotzdem süß.

Ich bin echt so ein Arschloch. Ich sollte wirklich besser überhaupt keine Freunde haben, ich verletz sie sowieso nur und zerstör alles. Genau wie gestern, ich hoffe wirklich mein Bruder und seine Freundin trennen sich nicht. Wenn doch ritz ich mich so lange weiter bis ich mir verzeihen kann (was aber nie im Leben passieren wird, ich kann mir sowas nicht verzeihen) oder ich fahr zu ihr und knall ihr eine, dafür das sie nicht glaubt dass es ein Irrtum war. Ich kann wirklich auf sie verzichten und sie auf mich aber soll sie dich mit David zusammenbleiben. Er kann doch nichts dafür und er hat sie weder angelogen noch sonst was! Ich hab wirklich kein Bock mehr! Echt, ich wünschte ich könnte dieses Wochenende einfach nur weg! Aber wohin soll ich schon gehen? Mich nimmt eh keiner, außer vllt meinem Opa aber da will ich auch nicht hin. Ich will einfach mal weg von meiner Familie, nur für ein Wochenende. Einfach um abgelenkt zu sein und um nicht die ganze Zeit daran denken zu müssen wie scheiße ich doch bin. Aber wer nimmt mich schon? Keiner.

Ich hasse es wirklich mit einem Pärchen befreundet zu sein! In dem Fall mein ich meinen Bruder und seine Freundin. Ich sollte mich einfach nich mit seiner Freundin verstehen. Ich werd ihr einfach aus dem Weg gehen. Sie hat mir sowieso wehgetan. Ich hab ihr auch wehgetan weil ich etwas gesagt hab was ich nich hätte sagen dürfen. Und wenn sie jetzt Stress kriegen, ist es meine Schuld. Super. Ich werd ihr wohl echt besser aus dem Weg gehen. Ohne David kriegt man sie sowieso nicht zu Gesicht. Ich wollte, dass sie mir einen Gefallen tut, aber nein sie meinte ja nur wenn David auch mitkommt. Danke auch, schöne Freundin. Pf und sowas nennt sich Freundschaft. Und dank ihr werd ich jetzt eine beschissene Nacht haben. Aber hey, was solls, es ist sowieso jedem egal. Es fällt nicht mal jemandem auf, dass ich immer stundenlang wach im Bett lieg. Und jetzt hab ich echt genug von meinen "Freunden".

Gute Nacht

Ich telefonier jetzt seit ca 4 Stunden mit einer Freundin, der ziemlich letzten Freundin, die ich noch habe, aber jetzt ist auch sie so gut wie gegangen. Super. Echt super.

Diese Welt ist echt nicht so, wie ich sie mir einmal vorgestellt hatte.

Bis eben hatte ich echt schlechte Laune.. dann hab ich diesen geilen Satz gelesen :D

Und plötzlich telte das Klingelfon, ich treppte die Rannte hinunter und türte gegen die Bumms!!

Ich treppte die Rannte hinunter :DD

irgendwie mag ich das lied total

http://www.youtube.com/watch?v=NJOIR0slR_c

das hier ist aber auch ganz schön (außer das sie so eine hohe stimme hat^^)

http://www.youtube.com/watch?v=D8-4nkRTH7U

Ich bin echt grad sooo am ausrasten!!! Sie ist doch echt so eine dumme Dreckskuh! Ich komm einfach nicht runter! Ich reg mich jetzt schon seit 20 Minuten auf und schaff es immernoch nicht es einfach zu vergessen! Ich könnte mich echt grad mal ritzen! Aber ist ihr ja egal, warum sollte sie es auch interessieren?! Hauptsache sie ist glücklich und sagt ihre Meinung aber ich bin ja die kleine dumme die niee recht hat! Pf soll sie mich am Arsch lecken! und dann sagt sie auch noch sie hofft das ich es bereu das ich sowas gesagt hab. Ein scheiß bereu ich! Hätte ich es sonst gesagt? Nein hätte ich nich.. Oh man diese DUMME DUMME DUMME KUH!!!!

Irgendwie gehts mir immernoch nicht so gut, aber auf jeden Fall schon besser als gestern. Aber essen kann ich heute immernoch nicht. Ich hoffe es liegt nur an der Grippe. Ich hab auch fast die ganze Nacht nicht geschlafen. Naja wie auch, ich hab ja gestern den ganzen Tag geschlafen. Naja im Moment ist eh alles anders als sonst.

Ich hab heute die Freundschaft in Facebook zu Sandra beendet. Soll sie doch mit ihrem perfekten Leben sonst wem aufn Sack gehen. Mich kotzt sie damit total an. Wie ich sie kenn kommt wenn sie es bemerkt eine Nachricht aber ich werd ihr nich zurückschreiben. Dann würden wir sowieso wieder nur streiten und sie meinte doch das nichts mehr wie vorher ist. So und jetzt hoffe ich das ich sie einfach aus meinem Kopf krieg.

Ich glaub ich sollte kein Bushido mehr hören. Ich hab zwar eben erst wieder damit angefangen aber es erinnert mich einfach an früher. Klar es passt zu meiner Stimmung aber ich sollte es besser wieder überspielen.

Vorhin, also heute mittag, war ich bei meiner Oma und bei meinem Opa.. Mein Opa ist so süß, er hat sich so gefreut mich wieder zu sehen obwohl er mich vor 2 Wochen erst gesehen hat. Aber ich liebe ihn sowieso total :) Aber meine Oma musste unbedingt Mensch ärger dich nicht spielen. Das macht sie jedes mal! Und ich hatte wirklich keine Lust drauf. Naja dann hab ich die ganze Zeit dumm auf der Schaukel rumgesessen und dann bin ich rein und hab DS gespielt. Ich wär besser zu Hause geblieben. Naja dann haben wir doch irgendwann was zusammen gemacht und danach gab es essen. Es gab Erdbeerkuchen, ich liebe Erdbeerkuchen, aber heute konnte ich nur ein Stück essen. Ein Stück, man muss sich mal überlegen wie arsch wenig das ist, sonst ess ich immer 4 oder so. Aber selbst Erdbeerkuchen konnte ich nicht essen. Mir wurde sooo schlecht! Naja vorhin hab ich dann aber nochmal was gegessen und ich hoffe es reicht und ich muss mir heute nichts mehr aufzwingen..

Mir ist soooooooooooooooooooooo langweilig -.-

:)
:(
:/
ö_Ö
O_O
*_*
:*
<:)
>.<
>:)
x)
8-)
=)

mehr fällt mir grad nich ein :D

Wow, es wird ja mal keine Störung angezeigt.

Ich will nicht magersüchtig sein :'((((

Ich hätte wissen müssen, dass sie mich nur verarscht. Gestern am Telefon war sie ja wie gesagt so herablassend. Okay schön und gut, danach schreibt sie mich an und labert mich voll und tut so wie wenn sie noch Gefühle für mich hätte. Dann hat mir eine Freundin einen Pinnwandeintrag gemacht, in dem auch "ich liebe dich" vorkommt. Aber pf interessiert sie es? Nein. Es war klar. Aber hey ich bin wirklich froh wenn ich sie bald aus meinen Gedanken krieg. Ich frag mich echt wie ich diese Person mal lieben konnte. War es überhaupt gegenseitige Liebe? Ich glaub nicht. Ich glaub sie hat mich die ganze Zeit nur ausgenutzt. Vielleicht hatte sie mal ein parr Gefühlchen für mich, aber pf so wie die sich die ganze Zeit verhalten hat, könnte man wirklich denken sie hätte mich nieeee geliebt. Aber ich weiß gar nicht wieso sie mir noch so wichtig ist. Ich will sie einfach nur vergessen. Ich denke ich werde noch ein paar mal über sie schreiben, aber ich hoffe dann werd ich es irgendwann lassen. Denn was bringt es wenn ich mir den Kopf über sie zerbrech und ich ihr egal bin? Ich will sowieso keine Beziehung mehr mit so einem Mensch, ich will auch keine Freundschaft. Ich will gar nichts. Ich werde die Freundschaft einfach irgendwann beenden, sie in Icq auf unsichtbar stellen und bääm haben wir kein Kontakt mehr. So einfach kann das sein. Ist ja auch ihr wunsch, zumindest will sie nicht mit mir reden, dann müssen wir uns aber auch nicht in Facebook haben. Ich mach mir einfach vieeeel zu viele Gedanken. Auch wenn ich es gerne lassen würde, ich schaff es einfach nicht.

Essen

In letzter Zeit hab ich wieder Probleme zu essen. Ich will nicht essen. Ich kann es nicht. Gestern hab ich nur ein Brot und ein paar Chips gegessen. Und heute mittag sollte ich Nudelsalat essen, ich sag euch ich hätte wirklich fast gekotzt. Ich hab vielleicht 4 Gabeln voll gegessen aber danach ging es einfach nicht mehr. Vorhin war mir soo komisch, ich dachte wirklich ich kipp gleich um. Also hab ich mir eine Pizza gemacht. Aber auch da wurde mir total schlecht. Ich glaub jetzt überleg ich mir zweimal ob ich was ess oder nicht. Ich hasse diese Scheiße. Am Freitag wollte ich eigentlich mit einer Freundin ins Kino, also hätte ich nicht mit zu meiner Oma gemusst (ich muss eigentlich eh nicht, aber alle finden es halt schön wenn ich mitkomm) naja jedenfalls werd ich wenn ich nichts anderes finde, wieder mitgehen. Ich würde wirklich gerne mitgehen, wenn da nicht das dumme Abendessen wär. Alle erwarten das ich so viel esse. Wenn ich eine halbe Laugenstange ess und dann sag ich bin satt sagen alle "Och komm ess doch noch was" Nein man ich will aber vielleicht nicht? Vielleicht muss ich sonst aufstehen, ins Bad gehen und es wieder auskotzen, weil mir einfach so unglaublich schlecht wird? Aber wenn sie es wüssten, würde es auch nichts ändern. Vielleicht würden sie denken das ich magersüchtig bin. Bin ich aber nicht! Ich kann vielleicht einfach nicht essen, weil mich so viel belastet und weil ich einfach nicht klarkomm mit meinem Leben. Aber wer versteht das schon? Keiner. Aber naja wundert mich nicht. Wer versteht mich schon? :D Keiner. Oder fast keiner, es gibt vielleicht eine Ausnahme. Aber immerhin eine Person versteht mich :)

Ich hab vorhin meine Ex Freundin angerufen, um ihr zu sagen das ich glaube ich noch Gefühle für sie hab. Schön und gut sie war total abweisend und herablassend. Hat mich nicht gewundert. Aber dann hat sie mich angeschrieben -.- und hat die ganze zeit über meine Gefühle geredet. Ehrlich es hat mich so aufgeregt, soll sie mich doch in Ruhe lassen! Jetzt haben wir wieder gestritten und keine Ahnung sie kotzt mich an. Ich hab keine Lust mehr. Ich will weg.

WAS SOLL ICH JETZT NUR MACHEN?? ICH BIN SO VERWIRRT :'(

Es ist 2:21 Uhr und mir gehts wirklich nicht gut. Ich wünschte ich könnte den Abend nochmal von vorne beginnen.

Irgendwie war heute ein nich so toller Tag. Erst nervt mich meine Ex Freundin, sie hat mich jedes Mal angeschrieben, wenn ich on gekommen bin. Und sie ist so hochnäsig und eingebildet, ich glaub sie denkt sie wär die tollste und die allerschlauste. Naja so langsam regt sie mich auf, aber was solls. Ich hab aber noch ein vieel größeres Problem. Mein Vater räumt einfach nicht weiter auf. Klar ich versteh es kotzt ihn an, aber ich will nicht umziehen. Eigentlich hätte ich gar nicht so viel dagegen, einfach mal neu anfangen. Aber ich will mich nicht für einen entscheiden. Ich hab beide gleich lieb! Ich hoffe wirklich das er aufräumt, und wenn er zwei Wochen vor dem Termin immernoch nicht weitergemacht hat ruf ich einfach so eine Entrümplungsfirma an ob es ihm passt oder nicht. Ich will einfach die Familie zusammenhalten und keinen verlieren. Ich liebe sie alle! Und ich will mich jetzt endlich wieder verlieben, Schluss mit Sandra hinterhertrauern. Aber ich glaub nicht das ich so schnell jemanden finde. Mal sehn.

66 Wörter

Speedtest

Ich könnte schreien!

Der Tag hat scheiße angefangen und endete scheiße. Ich weiß wirklich nicht was ich tun soll um sie zu vergessen! Warum kann sie mir nicht egal sein? Ich will nicht, dass sie mir noch etwas bedeutet. Sie soll einfach aus meinem Kopf verschwinden. Sie ist es nicht wert, dass ich mich so über sie aufreg und mir so viele Gedanken mach. Ich muss einfach von ihr loskommen, aber es ist einfach zu schwer, ich träume sogar schon von ihr! ô_Ô Naja der mittlere Teil des Tages war ganz okay. Ich war beim Arzt und hab wie jede Woche eine Spritze bekommen, danach bin ich mit meiner Mutter wieder heimgefahren und ich hab den ganzen Abend Fernseh geguckt. Wenigstens konnte ich mich etwas damit ablenken. Und jetzt sitze ich am PC, denk an sie, hör Musik, chatte und versuch sie zu vergessen.. Aber wie man sieht klappt es nicht. Sonst würde ich nicht die ganze Zeit von ihr schreiben. Ich hoffe ich träum später nicht wieder so einen Mist mit ihr und kann sie einfach vergessen..

Der Abend heute war soo schön! Ich war mit meiner Mutter bei so einer Aufführung einer Sing- und Tanzgruppe (ich weiß nicht wie ich es sonst nennen soll). Es sind 45 Studenten aus Amerika und es war wirklich schön! Sie waren die letzten zwei Tage in der Schule von meinem kleinen Bruder, daher wussten wir überhaupt, dass es eine Aufführung geben wird. Alle, die von seiner Schule wollten, durften bei einem Workshop mitmachen. Das kam dann im zweiten Teil. Klar, ich fand den ersten Teil besser, weil er anspruchsvoller und einfach total schööön war, aber der zweite Teil war auch süß. Ich bin wirklich froh, dass ich mit meiner Mutter hingegangen bin! Eigentlich hatte ich erst keine Lust, ich dachte es wird bestimmt langweilig, aber ich bereue es wirklich nicht, dass ich, wenn auch nur ihr zu liebe, mitgegangen bin! Ich hatte schon lange keinen so tollen Abend mit meiner Mutter mehr, wenn ich überhaupt schonmal einen hatte! Ich hoffe einfach, sie weiß das ich sie lieb hab! Ich will meine Familie auf keinen Fall verlieren! Ohne sie könnte ich einfach nicht leben, auch wenn nur einer nicht da wäre, ich könnte ohne ihn nicht leben.
Naja ich denk ich werd mich jetzt mal ins Bett legen und einfach noch solange DS spielen bis entweder der Akku leer ist oder ich einschlafe.
Gute Nacht.

Warum muss ich immer Absagen bekommen? Warum stellen sich alle gegen mich? Heute hab ich auch wieder zwei Absagen bekommen, ausgerechnet von den beiden Firmen, zu denen ich unbedingt wollte. Super. Jetzt weiß ich auch nicht mehr was ich noch machen soll. Ich hab kein Bock mehr auf diese scheiß Ausbildungsplatzsuche.

Haallllööchen :)


Heute hatte ich seit langem mal wieder einen schönen Abend! Ich hoffe es bleibt so, ich bin wirklich froh, dass ich sie hab :)

Schlaft gut.

Es interessiert eigentlich eh keinen, was ich hier schreibe, aber mir ist gerade aufgefallen, wie sehr man sich doch in Menschen täuschen kann. Und nur weil man etwas anderes gedacht hat, oder irgendwas sagt, hat man gleich Streit. Es ist doch echt nicht fair. In letzter Zeit ist mir auch echt bewusst geworden, dass so viele Leben perfekt sind und eigentlich gar nichts mehr gebraucht wird. Warum sollte ich Freunde haben wollen, die perfekt sind oder nur so tun? Bei mir ist eben nicht alles perfekt aber trotzdem möchte ich keinen, der mir das Gefühl gibt überflüssig oder nutzlos zu sein, der mich nicht braucht, weil er keine Probleme hat, weil er einfach keinen zum Reden braucht. Ich frag mich wirklich ob Menschen nur noch Maschinen sind, denn manchmal haben sie echt kein Herz! Ob ich jemals eine Person finden werde die zu mir passt und nur für mich geschaffen wurde?

Gute Nacht, ich hoffe ihr hattet schöne Ostern :)

22.04 :'(

Heute vor einem Jahr.. Es war so schrecklich! Ich habe eine SMS von meinem Vater bekommen, in der stand, dass meine Oma gestorben ist. Ich wär am liebsten in Tränen ausgebrochen.. Aber es ging nicht, weil ich noch in der Schule war. An ihrer Beerdigung konnte ich auch nicht weinen, ich hätte so gerne geweint, aber ich konnte einfach nicht. Es waren so viele Leute da und keiner hat richtig geweint. Ich konnte nicht mal an ihr Grab gehen und Erde auf ihren Sarg werfen. Ich habe mich also nie von ihr verabschiedet und ich kann sie einfach nicht loslassen. Heute war ich zum ersten Mal seit langem an ihrem Grab, um ihr ein Herz mit "Ich liebe Dich" in die Blumen zu legen, auch wenn sie es nicht lesen kann.. Ich hoffe einfach sie konnte spüren, dass ich da war. Ich vermisse sie so schrecklich doll! Ich könnte den ganzen Tag einfach nur weinen. Meine Eltern und meine Brüder denken nicht mal dran, dass sie heute vor einem Jahr gestorben ist. Es ist auch keiner da, der mich vielleicht ablenken könnte, da meine eine Freundin mich total ignoriert auch wenn ich keinen Grund weiß und ich Depp dachte sie würde es wirklich ernst meinen, und den anderen erzähl ich erst gar nichts davon. Sie hören mir eh nicht zu. Ich will einfach zu meiner Oma :'( ich will und kann einfach nicht ohne sie.. :'(

Warum kann ich nicht mehr essen? Ich will nicht wieder da sein, wo ich schonmal war.. Ich werde den ganzen Tag einfach nur runtergezogen und habe einfach keine Lust mehr zu Essen.. Wofür auch? Ich seh einfach keinen Sinn mehr drin weiter zu essen.

Mein Vater

lügt mir einfach ins Gesicht! Ich hab wirklich keine Ahnung, wem ich glauben soll, meinem Vater oder einer ehemaligen Freundin. Mag sein, dass sie mich nur verarscht aber woher soll ich es wissen? Ich hab schon lange ein schlechtes Gefühl, aber trotzdem weiß ich nicht wem ich glauben soll. Ich hab meinen Vater eben gefragt, was er heute gemacht hat, er meinte er wär mit einem Freund, den er auf dem Flohmarkt getroffen hat, Minigolf spielen gewesen. Super jetzt hab ich mal wieder keine Ahnung was ich machen soll.. Soll ich ihm sagen, dass er angeblich gesehen wurde (mit einer Frau und zwei Kindern)? oder soll ich einfach meine Klappe halten und so tun, wie wenn nichts gewesen wär? Und es gibt wieder einen Grund mehr warum ich weg will.

Meint eigentlich überhaupt noch jemand etwas ernst? Ich glaub nicht..

einfach scheiße..

Erst machen sie einen auf nett und dann, wenn man denkt sie meinen es ernst, kriegt man wieder eins reingewürgt! Ganz ehrlich, ich hab kein Bock mehr auf meine scheiß Freunde! Und echt tolle Freundschaft sich eine Woche lang nicht zu melden und dann so zu tun wie wenn nichts gewesen wär! DIE GANZE WELT REGT MICH GERADE SO AUF!!! Ich würd am liebsten einfach verschwinden, würde sowieso keinen stören. Meine Freunde sind mit sich beschäftigt, meine Eltern motzen sich nur an, meine Brüder haben Besuch, also würde es keiner merken.

Ich würde sowieso am liebsten verschwinden, besonders weil ich heute morgen mitbekommen hab, dass unsere Familie eigentlich gar keine mehr ist. Mir war ja schon die ganze Zeit klar, dass es nicht gut ist und meine Eltern sich nicht mehr lieben, aber das es so schlimm ist hätte ich nicht gedacht. Man muss dazu sagen, ich hab im Wohnzimmer geschlafen weil ich die halbe Nacht Supernatural geguckt hab und sie dachten ich würde schlafen, aber wie soll man bei so einem Gemotze schlafen?? Ich hab einfach keine Lust mehr zu Hause zu sein, ich halt es einfach nicht aus! :(

fühlt sich irgendwie komisch und weiß nicht was sie denken soll..

Hey ihr :)

heute war wieder ein komischer Tag. Meine Oma hatte ihren 70. Geburtstag und wir waren zum Mittagessen und Kaffeetrinken bei ihr. Sie hatte ziemlich viel Verwandtschaft eingeladen, jedenfalls hasse ich es essen zu gehen, weil ich kaum etwas ess, weil es mir einfach nicht schmeckt. Naja es gab unter anderem auch Schnitzel, was ich eigentlich ganz gern ess, (außer ich mach mir klar, dass ich da wirklich grad ein Tier esse!!!) aber irgendwie war es wirklich nicht gut. Dann hab ich fast nichts gegessen und alles meiner Mutter und meinem Opa hingeschoben und alle haben einfach nur dumm geguckt, wie wenn ich total abnormal wär! Ich kann doch nichts dafür wenn mir was nicht schmeckt :( Und alle meine Verwandten (außer mein Opa) meckern immer an mir rum.. Ich hasse es wirklich! Sollen sie doch froh sein, dass ich überhaupt etwas esse!
Aber der Tag endete zum Glück noch sehr lustig, also hab ich mich nicht ganz um sonst beim Essen abgequält :)

Ich wünsch euch noch einen tollen Abend :*

AAAAAAAAAAAHHHHH !!!!!!!!!!! SPINNEEEEEEE !!!!!!!!!!!!!!!!!

Ich wünschte ich hätte nicht hinter mein Bett geschaut!!! Wieso musste ich auch gucken?? Ihr könnt euch nicht vorstellen was ich gerade für eine riesen Angst hab!!! Hinter meinem Bett war eine RIESENGROßE SPINNE MIT TOTAL FETTEN BEINEN!!! Jetzt kann ich die ganze Nacht nicht schlafen, nur wegen diesem scheiß Vieh!! Ich bilde mir die ganze Zeit schon überall Spinnen ein, obwohl gar keine da sind! Aber was ist wenn doch irgendwo eine ist und ich sie nur nicht gesehen hab?? Am liebsten würde ich S anrufen und einfach die ganze Nacht durchtelefonieren damit ich nicht schlafen muss, aber entweder würde ich sie wecken und sie würde mich für gestört halten oder sie würde meinen Anruf gar nicht hören weil sie ihr Handy lautlos geschaltet hat :/

Naja jedenfalls hoffe, dass ihr eine bessere Nacht haben werdet als ich.

Also gute Nacht an alle :)

ich versteh es nicht..

Warum müssen sich meine Eltern immer streiten? Im Moment ist es sowieso total schwachsinnig, wir haben seit ca 3 Monaten 2 Autos, unser altes, großes und ein neues kleineres. Meine Mutter weigert sich das kleine Auto zu fahren, obwohl es genauso gut ist wie das andere! Jetzt wollte mein Vater zu seiner Mutter fahren um mit ihr einkaufen zu gehen und was macht meine Mutter? Sie sagt: "Nee, das geht nicht! Ich muss dies und das und jenes noch machen." Da ist es doch klar, dass ich mir denk na super, jetzt haben wir schon zwei Autos und wofür? Doch nicht damit sie sich um das eine Auto streiten!!! Im Moment versteh ich meinen Vater echt besser als meine Mutter, weil meine Oma einfach nicht gut laufen kann und da ist es doch wesentlich besser sich in das höhere Auto zu setzen! Aber nein, meine Mutter versteht es ja nicht und da ich jetzt die "böse Tochter" bin redet sie natürlich auch fast nicht mehr mit mir. Ich weiß echt nicht mehr was ich machen soll.. Ich würde mich am liebsten raushalten aber im Moment ist es echt nicht möglich, da ich immer wieder seh wie meine Mutter einfach den Schlüssel von unsrem größerem Auto mit sich rumträgt, damit mein Vater ja nicht wegfahren kann.. Ich hab einfach keine Lust mehr auf die Scheiße.. :/

Hey ihr,

ich hoffe euch gehts gut ;*
Mein Tag heute war eigentlich ganz schön, ich hab die meiste Zeit mit Steffi telefoniert. Aber im Moment geht es mir nicht wirklich so gut, ich hab irgendwie keine gute Laune und fühl mich mies. Ich habs schon mit chatten, Film gucken und Musik hören versucht, die ersten beiden Dinge haben gar nichts gebracht und bei der Musik sind mir die Lieder entweder zu traurig oder zu fröhlich.. Zum Glück konnte ich mich jetzt einigermaßen mit Only One - Alex Max Band anfreunden, ohne Musik kann ich einfach nicht leben. Ich mag so Abende nicht, an denen man nur rumsitzt, nachdenkt und die Gedanken einen runterziehen.. Aber wenigstens war der Rest des Tages schön, immerhin etwas :)

Ich wünsch euch noch einen schönen Abend, schlaft später gut :*

Kat

Hey :)

ihr wundert euch bestimmt warum ich noch nichts geschrieben hab, es liegt daran, dass es total noch ungewohnt für mich ist und ich auch noch bisschen Angst hab so viel über mein Leben zu schreiben.. Aber da eine ganz ganz liebe, tolle, besondere und einfach nur super Freundin auf ihrem Blog Werbung für mich gemacht hat, muss ich natürlich auch was für euch schreiben :)

Ich komm einfach direkt zum Punkt ohne lang drum herum zu reden. Ich wurde leider schon oft verarscht und einfach nur ausgenutzt, da ich auch ziemlich naiv bin. Meine Eltern streiten sich auch sehr oft und lieben sich nicht mehr, meistens steh ich mittendrin und krieg alles mit. Ich bin aber auf jeden Fall froh, dass sie noch zusammen sind und ich mich nicht für einen entscheiden muss! Alles in allem ist die Situation zu Hause meistens ziemlich angespannt was ich sehr schade finde aber man gewöhnt sich dran. Zum Glück hab ich meine Brüder, die mich oft aufheitern und ablenken. Mit meiner letzten Freundin hatte ich leider auch kein Glück da sie mich auch nur ausgenutzt hat und es wahrscheinlich die ganze Zeit nicht ernst gemeint hat, ich war nur einfach zu dumm um irgendwas zu merken. Aber es gibt natürlich auch vieele schöne Dinge im Leben, zum Beispiel wahre Freunde! Im Moment hab ich leider so gut wie keine wahren Freunde, da mich alle nur benutzen oder mich nehmen wenn sie keinen Besseren finden. Aber ab jetzt werde ich mich nicht mehr benutzen lassen, wer bin ich denn? So Leute können mich gern haben!

So und jetzt möchte ich gerne nochmal was an eine ganz besondere Person schreiben:

Süße, ich hab dich sooo lieb gewonnen, du bist wirklich was ganz besonderes und ich hoffe das wir noch gaaanz viel zusammen erleben werden! Ich hab dich wirklich sehr gern! :*

Liebe Grüße

Eure Kat

Erster Post

Haaalllooo :)

Ich weiß gar nicht wie ich anfangen soll und was ich genau schreiben soll, da es mein erster Post ist.. (Was mir grade auffällt, die Schrift ändert sich die ganze Zeit wieder zurück und es regt mich wirklich auf :D) Aber was ich eigentlich sagen wollte, der Blog wird sich hauptsächlich um mein Leben und meine Tage drehen. Es wird also schöne, witzige aber auch traurige und vielleicht deprimierende Einträge geben, das Leben ist halt wie es ist. Aber jetzt mal kurz zu mir: Ich bin 17 Jahre alt und heiße Kat (Kurzform von Katharina), in meinem Profil könnt ihr einiges über mich rausfinden also schaut es euch an wenn ihr wollt :)
Ich würde mich freuen, wenn die Leser mit der Zeit mehr werden würden..

Ich wünsche euch allen eine gute Nacht :)